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[ Personal ] Vivir desde la emoción del miedo

12:00

Hola a todas y todos, hoy les voy a hablar de algo bastante personal y distinto a lo que acostumbro a hacer en el blog y que tiene que ver con mi experiencia de vida, será un post largo, así que si le interesa o le llama la atención, vaya por un tecito y continúe leyendo.


En este momento, ando full agotada, tuve mi examen de grado por segunda vez (ya que la primera vez lo reprobé) y no dormí hasta que llegué a mi casa (a eso de las 13:00 del día), ando con la regla, lo cual para mi es terrorífico porque tengo dismenorrea y es como "parir" y me invalida, pero estaba tan estresada que ni tiempo tuve de sentirme mal, hasta ahora que desperté a las 19:00 de la tarde, me duele todo el cuerpo,los hombros, el cuello y las piernas sobre todo, es como ese efecto "latigazo" que se da cuando tienes un accidente de auto leve y no te duele nada hasta que pasa el shock. 

El asunto es, que quiero contarles sobre una parte importante y para nada fácil de mi vida: Como es vivir desde la emoción del miedo,pero para eso,primero debemos identificar que es el miedo. El miedo es una emoción que nos pone en alerta a situaciones que nos puedan causar daño, ya sean reales o imaginarias, la parte del cerebro que controla las emociones como el miedo y el amor (y todas las "sub-emociones" que derivan de ellos como la tristeza, la pena, el afecto,la alegría, etc.) es la amígdala cerebral,  cuando la amígdala se activa (en base al miedo) ,la primera respuesta es huir, y dependiendo del contexto el cuerpo reacciona (sudoración, arritmias, mareos, etc.).

Desde niña me ha costado hacer las cosas, nunca fui buena estudiante, tampoco buena para los deportes, y siempre he tenido muy poca tolerancia a la frustración, por ejemplo, cuando era chica y hacía trabajos o maquetas y no me salían bien, en vez de repararlos, los rompía, o me echaba a llorar, nunca tuve las herramientas para controlarlo, además de decir que siempre fui muy malcriada por mis papás (específicamente mi mamá), no tuve exigencias mayores, si no quería comer algo mi mamá me cocinaba otra cosa y así, las típicas cosas que hacen los papás porque es lo que saben hacer, obviamente nadie cuenta con un manual para criar, y antiguamente sólo se hacía por "instinto", el asunto es, que a medida que fui creciendo , sobre todo en el contexto estudiantil, nunca tuve valor para hacer cosas que involucraran un esfuerzo de mi parte, por ejemplo, siempre he sido pésima en los deportes o artes que involucren "el cuerpo", las revistas de gimnasia y Ed. física para mi eran un martirio, más allá de la flojera, yo veía a mis compañeras saltar caballetes, jugar basquetboll, bailar folclore,etc.  y yo siempre buscaba una excusa para no hacerlo, en los talleres extra programáticos siempre elegía cosas más manuales como decopage, vitral y cosas así,  en la media (secundaria si alguien de otro país me lee) siempre conseguía certificados médicos para no hacer ed. física, nunca participé de los bailes y nunca hice la posición invertida como todos mis compañeros y compañeras. De repente me fui dando cuenta que todas esas cosas no eran más que inseguridades y falta de autoestima, de miedo al rechazo o hacer el ridículo.

Mi adolescencia fue súper turbia y la pasé realmente mal, me diagnosticaron depresión severa a  los 13 años y  me expulsaron del colegio de monjas al que  iba porque me autoflagelaba y ellas consideraban que yo era un peligro para mis compañeras y por su puesto una mala influencia (eso es ilegal, por si acaso), tenía problemas de autoestima severos, subía y bajaba y bajaba de peso, no socializaba bien, en el colegio me iba "normal", siempre fui de los cuatritos o un poco más porque era muy dejada y floja, tuve no muy buenas amistades y llegando a los 18 años la vida era muy distinta al colegio, salí de cuarto medio y mi papá me pagó un pre universitario que me farrié, porque me fue como la mierda en la PSU (que sabemos que no sirve para nada), entré a una universidad privada porque con mi puntaje tampoco aspiraba a más, entré a estudiar trabajo social, no recuerdo en que momento de mi vida decidí que eso es lo que quería hacer ni porqué, supongo que tenía ese típico argumento de "querer ayudar a la gente", siempre me consideré buena escuchando a los demás, aconsejando, o que sé yo,la carrera duraba 4 años y medio aprox. y  el asunto es que me pasó exactamente lo mismo que en el colegio y en el preu, nunca me esforcé lo suficiente como para no reprobar ramos, siempre decía"filo,lo tomo el otro año de nuevo" , y no reprobé dos o tres,si no que más, al menos unos dos por año todos los años, sí, porque tenía clases a las 8 am a veces y no era capaz de llegar a la hora, porque faltaba a mis exámenes finales sólo porque sí, "porque total, podía hacer el ramo de nuevo el otro año",  entré en depresión nuevamente como en tercer año de U porque coincidió con mi aumento de peso, y en ese proceso empecé a faltar mucho a la U y a mentir en mi casa diciendo que no tenía clases, porque no era  capaz de salir de mi pieza, o si salía me quedaba sentada en el paradero con un polerón gigante en pleno verano y cada vez que llegaba fin de año me daba la crisis de no querer hacer nada más y no seguir con la carrera, justo cuando tenía que dar exámenes y existía la posibilidad de reprobar nuevamente, llegué al punto de crisis vocacional y  empecé a darme cuenta que no es lo que quería hacer,  el problema es que no sabía lo que quería hacer, y no me sentía apoyada por ni un lado y sentía que estaba perdiendo el tiempo, y así fue como me atrasé un año y medio, la primera vez porque no hice mi tesis, osea, tenía que hacerla ,pero estaba sola y me fue muy difícil. aunque sé que si me lo hubiese propuesto en serio, lo hubiese logrado, la segunda vez, me atrasé exactamente por lo mismo, porque sólo me faltaba la tesis y yo no era capaz de terminarla, porque no me di el tiempo, porque no me estresé leyendo , nunca tuve reproches en mi casa,  mis papás nunca me exigieron nada, sólo que terminara la carrera, el problema es que yo no quería hacerlo,y cómo decirles eso? cómo decirles que los hiciste gastar plata y qué más encima estai endeudada hasta las patas con el maldito CAE? No podía , simplemente no podía, sobre todo cuanto el peso de ser "la universitaria de la familia" cae sobre ti. El año pasado, fue mi último año siendo universitaria, me incluí a un grupo curso que no conocía, porque todas mis compañeras con las que empecé este proceso se titularon hace más de 2 años,este grupo no me era cómodo, no conocía a nadie,sólo a la Coni, una amiga con la que coincidimos porque se atrasó un año,yo tenía que seguir con mi tesis, la cual me plantee terminar sola, porque no pasar la tesis implicaba atrasarse otro año más,como tenía todas las asignaturas anteriores aprobadas,sólo tenía que ir una vez la U y me integré  un mes más tarde desde que partió el año , cuando llegué a este nuevo curso, mi profesora (mi profesora guía de la U y en parte de la vida), me incluyó a un grupo de tesis con unas niñas que obviamente después de haber tenido el Capítulo I listo no estaban nada contentas con mi participación,ellas no querían, mi profesora las obligó y así me convertí en -como dicen ellas- "la maldita entrometida", sentí la hostilidad de su parte (menos de la Coni,que por cierto estaba en una posición muy difícil porque ella me conocía) y la entendí totalmente, fue difícil, no existía vínculo, no las conocía ni ellas a mi, sentí las miradas frías, pero con el tiempo las cosas se fueron dando de mejor manera, construimos un vínculo, terminamos la tesis y egresamos en Agosto.Nuestro examen fue en Noviembre del año pasado, y yo lo reprobé, porque nuevamente, pasó lo mismo que en el colegio, en el preu y los años de Universidad, no estudié lo suficiente, no me esforcé por entender y pensé cómodamente que poco menos las soluciones me iban a llegar del cielo,siempre pasiva de mi realidad y me di cuenta, que al final estaba posponiendo cada año salir de la Universidad, con una crisis vocacional a cuestas y porqué la única certeza que tenía en mi vida era estudiar, todos mis compañeros estaban ansiosos de salir y yo sólo quería seguir ahí, porque después de titularte ya no hay vuelta atrás, ya no puedes seguir siendo la cabra chica que delega sus responsabilidades,debes hacerte cargo de tu vida y crecer y yo lo evité desde siempre.

Tuve una profesora, Dolly Paiva, y ella siempre confío en mi a pesar de mis "fracasos" de todos los años y de mis crisis , ella siempre me dio la oportunidad de seguir, siempre me dijo que el trabajo social no me definía, que yo no era el trabajo social, que yo sólo hacía el trabajo social, sin embargo siempre seguí creyendo que no era lo mio,que quería hacer algo más, que a pesar de aceptar que es una carrera muy bonita que requiere mucha vocación, no estaba en mi, y siempre decía"me gusta la carrera,pero no para mi", y siempre que le decía a mis amigos que no me veía haciendo esto ,ellos me decían lo contrario. HOY 6 de Abril, di mi examen de grado por segunda vez, nuevamente no me preparé lo suficiente, y tuve meses para prepararlo pero no me interesaba,porque para qué?para qué titularme de algo que no voy a hacer? Lo vi como un trámite, por lo cual,como dije antes,no me preparé con dedicación, por ende me frustré demasiado,me sentí tonta por no entender el contenido, y estuve a punto de no ir a darlo, finalmente me dije :"ya no me queda nada que perder",mi examen consistía en explicar un concepto bajo la epistemología de la Complejidad,exponer un caso y realizar una propuesta de intervención en base al concepto que me habían designado (les voy a explicar de que se trataba mi técnica de intervención a grandes rasgos para que entiendan lo que les voy a contar después), la técnica que utilicé fue "Conversaciones liberadoras" de Humberto Maturana (que es bien famoso, imagino que más de alguna persona que me lee sabe de él aunque sea) y lo complementé con arteterapia (psicoterapia que utiliza los medios artísticos para mejorar la salud o bienestar del cliente, actúa directamente sobre el hemisferio derecho,que es el hemisferio que controla nuestras emociones), la técnica que elegí en arte terapia fue el Collage, utilizando un recurso de mi cliente (es fotógrafo), por lo cual le di como tarea que un día saliera y tomara fotos de todas las cosas que a el le gustaran de la ciudad,de modo tal que luego hicieramos un collage con esas fotos para profundizar más acerca de sus gustos e intereses y así evaluar sus cambios físicos y emocionales (el "conflicto" de mi cliente era el miedo expresado como rabia), así que a eso de las 10 de la mañana, respiré profundo y expuse mi caso, fallé en varias respuestas en cuanto a lo teórico,fue un examen deficiente por la evidente no preparación, no me saqué una nota de honores, PERO, el momento de la retroalimentación por parte de la comisión (Profesoras que nos acompañaron desde 2do o 3er año de U) fue una experiencia que marcará mi vida para siempre y de manera positiva, la nota que me saqué no me importa nada en comparación a lo que mi profesora me dijo hoy: "Camila , debes tomar una decisión con respecto al arte,no sé si la vas a complementar con trabajo social, pero no es casualidad que le hayas dado esa tarea a tu cliente, porque con la tarea que le prescribiste estabas sanando tú", quedé en shock obviamente, siempre he sabido que las elecciones que uno hace en la vida tienen que ver con uno, nada es casualidad y por alguna razón yo escogí ese caso y no otro, y era porque de cierta manera me representaba a mi y el haber sanado yo desde la terapia que apliqué fue un proceso inconsciente.

Y qué tiene que ver esto con el título de este post? A continuación se los cuento:

Los seremos humanos nos movemos,  actuamos o vivimos desde dos emociones bases: el AMOR y el MIEDO (y como dije al principio,hay "sub-emociones" que derivan de ellos), cuando te "mueves" desde el miedo de trancas, no te autorespetas, no te sientes capaz, vives pensando que todo te saldrá mal, te pospones y pospones tu vida, como yo, porque piensas que es mejor no hacer las cosas, porque "para qué intentarlo si puedo fallar?", porque "para que seguir adelante si no tiene sentido?", todos sentimos miedo, porque el miedo es una emoción inherente al ser humano y el miedo no es malo porque nos alerta de ciertas situaciones, lo importante es aprender a lidiar con él, yo pasé toda mi vida viviendo desde el miedo y lo entiendo ahora que estoy grande y lo entiendo porque estudié una carrera que me hizo entenderlo, porque absolutamente NADA es CASUALIDAD, porque yo llegué a esa Universidad, y tuve esos compañeros y esas profesoras por alguna razón, y hoy vi que esa razón era entender que todo llega cuando tiene que llegar,pero también debes poner de tu parte, y que tienes dos opciones en la vida, quedarte pegada o avanzar,si quieres quedarte pegada y vas a seguir en ese estado mental inerte sin querer cambiar ni mejorar ni DESPERTAR, realmente espero que llegue el momento en que abras tu mente y te hagas cargo de tu realidad, porque tú eres la única persona que puede hacerlo, porque nadie puede ser tú más que tú misma.

Hoy a pesar de lo que me dijo mi profesora como retroalimentación, no sigo estando segura de si quiero ejercer o no ,pero si sé que me corresponde tomar una decisión al respecto, y que si ella vio eso en mi es porque yo también debo creerlo y dejar de pensar que no puedo, debo dejar de autoboicotearme , dejar de "Sobrevivir", y empezar a moverme desde el AMOR.

Les dejo una imagen del libro"Deja de ser tú" de Joe Dispenza, para que entiendan un poco a que me refiero cuando estás en estado de "sobrevivencia.

Y eso nenas, el post es un poco largo y personal, les acabo de contar parte de mi historia de vida y  sobre mi estado mental, así  que si lo leíste entero, te lo agradezco y espero de todo corazón que te haya servido de algo. Consideré que era la mejor forma de cerrar este ciclo que me costó tanto,es como una autoterapia narrativa que voy a conservar y leer cada vez que me vuelva a entrampar. Si tienen alguna duda  la dejan en los comentarios y con gusto se las puedo responder. Gracias nuevamente. 

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5 comentarios

  1. Cami, primero que todo gracias por compartir esto. Me siento súper identificada porque llevo toda una vida "auto-boicoteandome" y sintiéndome incapaz, me cuesta mucho salir del "hoyo" por así decirlo, también me di cuenta que psicología no era lo mío, en el fondo siempre lo supe, solo que en ese momento no veía otra opción... El año pasado decidí salir de eso, dejar de estresarme y dejar de sentirme mal por no tener vocación por mi carrera (lo cuál es muy ridículo) y decidí tomar un camino diferente y estudiar lo que siempre quise. Ha sido difícil, pero cada vez que miro hacia atrás me doy cuenta que es la mejor decisión que he tomado. No me arrepiento para nada de haber dejado mi anterior carrera, me costo mucho, estuve cerca de 5 años en ella, y pucha en algún momento hasta intenté convencerme de que jamás sería buena en otra cosa... Pero no podía quedarme con la duda eternamente.
    A día de hoy, confieso que me ha costado mucho cambiar mi manera mediocre de ser... Aún siento que estoy dando el mínimo y aún me frustro rápido. A veces no quiero levantarme de la cama y a veces tengo ánimo de hacer muchas cosa, nunca me han diagnosticado nada, pero asumo que algún trastorno de ansiedad debe haber por ahí.
    Es súper difícil entender todo esto, pero de verdad hay que dejar de ver la vida con miedo y lanzarse.

    Me alegra mucho que hayas tenido un aprendizaje tan bonito después de todo, finalmente eso es lo que recordarás de esta experiencia :)

    Muchos cariños y ánimo, y de nuevo gracias por compartir tu experiencia :)

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  2. Hola cami! Lei tu entrada me parecion muy buena, y consifero muy bacan que hallas contado tu experiencia,
    Yo soy una persona que se frustra mucho cuando fallo y casi siempre tengo miedo, las inseguridades vienen y pucha me hacen estancar, pero como tu dices es normal tener estas sensaciones, pero depende de uno salir, utilizar esto para motivarse para decir esto no me va a ganar y luego cuando me acuerde reire o llorare pero solo para sacarlo de mi interior, yo tambien estuve en un proceso de mucho estres porque tambien rendi mi examen de grado, imaginate lloraba y tenia terror de ir porque no queria fracasar, no queria defraudar a todos que me decian que aprobaria era un peso mas, pero era algo que es necesario avanzar!
    Me alegra mucho que hallas sacado todas esas conclusiones, y espero de todo corazon que logres avanzar! que te animes a seguir (: mucho animo y un abrazo gigante!
    saludos!

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  3. Anónimo28/4/17

    Estimada Camila
    Eres valiente!!! Esa es tu primera cualidad, es lo que entiendo al leer. (Aunque tu no lo veas.)
    Después de escribir tu ya tienes claro TODO.(Por algo lo haces visible al resto)
    Adelante, ya tienes la motivación, ahora busca lo que quieres hacer. No le des más vuelta, solo muévete, motivate y encontraras lo que anhelas.
    Yo te llevo 22 años de delantera y créeme, no es difícil, nosotras nos ponemos trampas y nos enrollamos. Sigue adelante chiquilla. Mi humilde consejo: Has algo,(Cualquier cosa, lo que quieras) no pares, no te encierres en tu casa. AVANZA.
    Copiando a alguien; "Caminante no hay camino, se hace camino al andar."
    Como te darás cuenta no escribo tan bonito como tú, pero es con cariño.
    Sandra S.

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  4. Ánimo Camila!, hay que tener valentia para comrpatir este post tan intimo y a la vez poder reconocer todo lo que mencionaste.
    No tengo mucho que decir solo mandarte todo el FUA para lo que sigue adelante
    PD: Me encanta tu blog, tus post y tu forma de escribir.

    Un abrzo

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  5. Pucha cami, te entiendo tantoooooo! a mí me pasó la misma huea y es una lata porque pensai en tus papas y todo lo que invirtieron para que tuvieses educación pero es cuático cuando te das cuenta que de verdad no estás haciendo lo que realmente quieres y darte cuenta de eso te sumerge en una depre super cuática. También me pasaba mucho en la U que decia filo, total lo doy despues y también me asustaba salir al mundo laboral y "ejercer", me resistí por dos años pero a la larga atreverse es lo mejor que uno puede hacer y también dejar atrás el miedo de ser algo distinto de lo que creemos que somos. Espero encuentres algo que te motive y apasione porque a mí me sirvió ene descubrir cuál era mi vocación y creo que le voy a dar con todo, sin miedo :D
    Besitos cami y gracias por compartir tu experiencia :*

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Muchas gracias por tu comentario, acabas de salvar a un gatito ^.^